Pra guria que não me lembro o nome.

Não que eu tenha bebido muito, apenas bebi, apenas estava cansada!

...

Ontem uma guria me abordou e, após saber meu sobrenome, disse coisas que me parecem bobas.

Ela me confessou que dou forças à ela, que amenizo seus problemas.

"Que pretensão a minha", pensei.

Mas sabem que até pode ser fato?




Eu arroto as inconsequências que assolam minham mente,

e consigo dormir, às vezes.

Mário.

É o preço que a gente paga:

um branco em versos.

Banquete.

Fome de Besta.

Sonhava contigo, ou comigo: comigo, comigo, comigo, quando a Fome me acordou.

Destemidas.

Mariana definhou de amor quando o barco partiu pras Índias

Alice pensou ser Mabel e disse só sair do túnel quando soubesse quem, de fato, era.

Cass meteu um grampo no nariz pra estragar sua beleza.

"Aquele que,
Amarrado numa camisa-de-força,
Se desculpa suavemente,
Por favor, não me perturbe, estou todo enrolado." (C.S)

Ainda serei a personagem de algum poema heróico.

Disseram que falo quando durmo.

Disseram que não sabem o que falo quando durmo porque eles dormem também.

Girassóis.

Decidi fazer do meu quarto minha casa.

Acordei em paz por ter queimado a mão: Van Gogh!

Procuro o Artaud e não acho.

Decido fazer do meu quarto minha casa.

Apenas encontro bulas. E uma receita expirada.

Procuro o Artaud e não acho.

O telefone do Dr. Gachet foi levado no último vendaval.

Tapete.

Até sinto fome mas o cheiro, argh, gorfei no tapete.
E não sei limpar vômito aos pedaços e , ai, me esqueci do tapete.
Procuro água e, putz, meti o pé naquilo que não é mais um tapete.

Gorfo uma vez mais, como algo saudável, respiro, imagino algo mágico,
quem sabe um tapete.

Um tapete pra voar um pouco sã.

Atriz experimental.

Ela prefere o experimentado porque quando ele se ama no corpo dela ela se entrega por completo, mas sempre com um rastro de pudor.

Porque é poesia.

É sangue estampado na parede.

Sangue inacabado pro artista, mas mais do que pronto pra você.

Contos de Foda!

Enquanto ele metia - quase que burocraticamente - na bunda dela, trocava de canal com o controle remoto.


.................


- Vem logo pro Biro's, tô sem parceiro.

- Querida, eu não vou transar contigo hoje!

- Parceiro, porra, parceiro!


..................


E eu ficava pensando: "caramba, esses aí têm pique, tão trepando há 6 horas e ainda têm fôlego pra gemer alto pra caralho".

Quando saí do quarto tava os dois desmaiados e o filme pornô rolando sem parar.

E eu quase mijando nas calças...


...................


- Sou muito regulada, tem perigo não.

- Sabia que você era reguladinha, sabia!


...................


- E ontem, gorfou?

- Nem.

- De novo, ele gorfou?

- Ah, ô se gorfou!


...................


- Coloca aquela música que curti naquele dia.

- A da bandida?

- Não, a da bonita.

- A da bandida.

- Da bonita.

PLAY

"É bonita, você sabe que é bonita, mas eu sei que é bandida".


...................


O carro mais do que lotado.

A galera ouvindo "chupa que é de uva".

O motorista curte a melodia freiando freneticamente.

Dois pulam fora. Quem sobra torce pra chegar primeiro do que eles.

Duas horas depois...

- Esse é o carro dele?

Ela encosta a bunda e quase se queima.

- Ainda tá quente, com certeza é o dele.

Uma hora depois...

- Porra, eu quase saí do carro quanto rolou aquela música.

- Mas você saiu do carro!

Mais uma hora...

- Eu tenho culpa se ela não gosta de uva?


...................


- Você ouviu?

- O quê?

- Eles chegaram depois do show e começaram a transar...

- Aff, normal.

- Não. Transaram ao mesmo tempo que discutiam um episódio de House e conversavam com o outro. Gozaram juntos na hora do tapa, do tapa do outro!

- Mentira.

- Verdade...

- Mentira, ela nunca gozaria com aquele episódio de House.

190

Chamaram a policia.

- Vocês podem se levantar?

Nos levantamos.

- Vocês são o quê?

Nos olhamos, sem entender nada.

- Amigos.

Pediram documentos.

- Está acontecendo algo? Algum problema entre vocês?

Nunca acontece nada.

Conferiram: éramos apenas dois bêbados - o empurrão foi só um "acorda pra vida, sua vaca".

O policial, sem saber porque foram acionados a nos abordar, lança:

- Desculpem, mas é foda. Falta luz na casa, o cara liga no 190. A televisão pifa, o cara liga no 190. Acaba a água, o cara liga no 190. Até quando broxa o cara liga no 190.

Para Paulo de Tharso

Vestida num estilo "Double Trouble" observo, com calma, minha mão esquerda.

Leio: "Encontrei uma menina, filha de Tróia, com olhos de mar e cikatriz no pulso"

Como esse vinho não enferruja na taça decidi procurar a ficha amarela e parar de seguir o coelho branco.

HH.

Quando aprendi as letras do alfabeto fiquei decepcionada.

Decepcionada porque meu nome começava com H (agá).

Porque meu sobrenome começava com H (agá).

"O H (agá) é uma letra muda", diziam.

Então eu me sentia sem voz, desde pequenininha.

Mas juro que continuo tentando ser pronunciada...

Isso me lembrou isso que me lembrou...

Tenho a mania de gostar de andar no escuro, por isso sempre bato o pé em algum lugar.

Daí grito: "ai, caralho"!

Também me assusto fácil, bem fácil.

Daí grito: "ai, que susto"!

Mas juro que só grito "gol" quando, de fato, é gol.

Nada mais irritante do que quem grita "gol" sem a bola ter entrado.

Daí sim grito: "ai, caralho, que susto"!

50 conto!

A noite de ontem acabou agora e só consigo pensar na história raivosa que tu contou ao solar, no teu abraço lá pelas tantas da manhã, no teu surto costumeiro e no meu estômago que dói demais.

Tu ainda vai me agradecer por essa competição barata.

E eu ando te agradecendo sempre, por me fazer te odiar!

Reflexões sobre a noite passada.

É patética essa sua despersonificação.

Pára de carregar a cruz, tu nunca teve culpa!

Ninguém vai te salvar também não.

E me perguntam o porque dessa tua mudança repentina.

Respondo que as pessoas viram cordeirinhos por causa da ânsia do amor.

Espero que logo mais o pastor abençoe essa relação.

Daí vou poder parar de dar sorrisos falsos a quem não me cumprimenta.

.................................

Fui mijar no meio na noite e senti uma coceira lá embaixo.

"Filha da puta, deve ter me passado alguma doença qualquer".

Respirei aliviada ao ver que era apenas mais uma barata passeando pela privada.

..................................

Não sou obrigada a estar sempre bem humorada.

Nem a sorrir, nem a dançar, muito menos a beber.

Realmente ando muito azeda pruma pessoa tão nova!

...................................

Achavam que eu era mó porra louca.

Viram que não.

"Você até que tem sentimento, Helena".

Claro, já que porra louca, pra mim, é apenas aquela pessoa medíocre que, de tanto sentir, não sabe o que fazer com esse turbilhão de emoções.

.....................................

Só me restou uma dúvida: desconhecidos passavam por mim e comentavam "essa mina tem uma cara de triste".

Outros chegavam perto e diziam "tu é muito rock and roll".

Não entendi nada, eu só estava com cólica.

Eu ouvi, mas não ouvi.

Eu sinto a presença dela comigo, ainda.

Admito que creio de fé que ela me protege.

De uma forma estranha, mas que me protege.

Ela que me acorda pra dizer que o cigarro está aceso em minha mão.

Ela que faz o celular vibrar no bolso quando, bêbada, atravesso a rua sem olhar.

Ela que desmarca minhas consultas, que atrasa meu despertador, que quebra meu salto no caminho.

E é ela, sempre ela, que me aponta a direção, implorando pra eu seguir uma trajetória diferente.

Não falo nada porque não tenho nada pra falar.

- Oi.

- Oi. E aí, e ontem?

- Legal. Hoje tem feijoada.

- Tá, e ontem?

- Legal. Hoje tem jogo.

- Ok, e ontem?

- Quer saber o quê?

- De ontem.

- Ah, legal.

O que me dá raiva são as flores e os dias de sol...

Nessa madrugada cortei uma peça de salame inteira e me lembrei de você.

Lembra, pai? De todas aquelas viagens que fazíamos nas férias escolares?

Viajávamos pelo sul do país, parando em qualquer tendinha de estrada, comprando queijo e salame artesanal, comendo como homens da caverna, arrancando pedaços com a boca.

Faz tempo que a gente não apronta alguma juntos.

A última vez que passeamos foi na virada cultural.

No domingo, ao invés de eu querer assistir alguma coisa com os amigos, te liguei. Eu tava super afim de ouvir música clássica, lembra? Nos encontramos na Sala São Paulo e, por falta de ingresso, andamos pelo centro.

Lembra daquela piada que contei? Aquela piada que só você entendeu? Não só entendeu como riu, realmente achou engraçada?

Na exposição de carros antigos você me apontava alguma velharia e me explicava as origens com detalhes. Quando vi um espaço vazio eu te disse "e esse carro aqui, pai, é o famoso carro invisível, criado em 1952...". Rimos e te levei pra conhecer o Museu da Língua Portuguesa.

Nós dois, sentados diante daquele mundo de palavras, ficamos mudos, curtindo.

Comentei algo sobre o grupo semântico do que aparecia na tela e você ficou fascinado. Coisas de pai, entendo. Mas coisas que apenas posso comentar com você, que ao menos você finge interesse. Você sente orgulho de mim nessas horas.

Só você mesmo! Só você pra me levar de carro a Florianópolis e voltar no mesmo dia.

Só você pra fazer eu passar perreio em avião. Só você tem a manha de me dizer que no Salgado Filho é muito complicado fazer aquela curva, que o piloto tem que ser muito do bom. E eu peidando ao teu lado, morrendo de medo, sabendo ser uma piada mas mesmo assim com medo.

Um vez estávamos presos na estrada, na BR 116. Saí do carro e disse que ia andar um pouco, tentar saber o que estava acontecendo. Era mentira, pai. Eu estava com 13 anos e precisava fumar um cigarro. Fumei, escondida, no acostamento. Essa besteira você não sabia, sabia?

Você não sabe de muita coisa.

Você me persegue de uma forma estranha, diz coisas estranhas.

Você não quer saber as boas novidades? Saber se estou bem? Se tenho sorrido um pouco?

Você só me procura pra saber onde estou. Sempre onde estou.

Onde você acha que estou, pai?

Estou nessa casa de merda, ou na casa de um sujeito de merda, nessa cidade de merda, ou em outra cidade de merda, porque toda cidade é uma merda, toda cidade tem um bar de merda, um cara de merda, um povo de merda, porque merda atrai merda, e eu sou uma merda.

Então, pai, eu estou na merda! É onde sempre estou.

Estou presa dentro desse corpo, tendo que acordar comigo, dormir comigo, todo dia.

Estu presa nesse corpo onde o cérebro comanda meu coração, e meu coração dá ordens erradas aos meus impulsos.

Vou sair à francesa dessa festa.

A despedida não passará de um desvio de olhar.

Uma busca tardia de uma respiração lenta.


Vou sair derrotada pelo cansaço.

Com as mãos no rosto e os pés destruídos de tanto caminhar.

Foi um passeio longo sem diversão alguma.


Vou sair ruminando os pensamentos nunca expressos.

Meu desespero inconsequente não mudará de direção.

Então me despeço, cruzando os dedos pra dessa vez não falhar.

Obviedade 3

Tudo que acontece em minha vida não passa de um delírio.

Apenas as alucinações são verdadeiras!

Sintonia, de certa forma, baita sintonia!

Você me diz que sou uma mulher apaixonante e eu te digo que não.

Te digo que sou uma mulher apaixonada.

Uma mulher apaixonada por um homem apaixonante.

E você me diz que até que é apaixonado por algo.

X!

Hoje me mandaram umas fotos e percebi que as pessoas sorriem muito nelas.

Eu até sorrio, mas é meio diferente meu sorriso.

Eu mais olho, sei lá, me expresso olhando, não sorrindo.

Nessa foto aqui eu tô auge da felicidade estampada do "xisssssss".

E esse foi um péssimo dia.

Mas o álcool faz isso comigo, torna as coisas suportáveis.

Tão suportáveis que eu até saio sorrindo ns fotos.

Obviedade 2

Esse meu sentimentalismo trouxa deve vir da solidão.

E eu passo muito tempo sozinha, longe de mim mesma.

Márcio Américo

Alegrando a noite.

Desopilada, pitado um e agora de boa!

Eu passaria o resto dos dias deitada na cama, unzinho ao lado, bons filmes, boas músicas... é, passaria uns 2 dias, depois voltaria ao bar!

Marina!

Minha amiga Marina F. escreveu, no blog dela, um texto sobre mim lindo!

Ela tá linkada aqui ao lado.

Eis o texto:

"Para minha amiga Helena Hutz

Eu não gostava dela. Achava que era dessas minas sem nada pra dizer e que por isso tentava causar só pra aparecer, saca? Nada. Ela causa sim, pra caralho. E tem uma puta mania de perseguição: acha que todo mundo fala mal da sua pessoa, que ninguém gosta dela e que as pessoas passam hoooooooras falando da sua bunda.

Tirando a crise de superego, normal, a real é que ela é uma mina bem foda. Tem aquele humor peculiar que poucos sacam (e muitos entendem errado - ela diz se ferrar muito por causa disso). Esse humor irônico me lembra muito meu pai, talvez por isso eu sempre rio das suas piadas. Inteligência de sobra, talento e colhões para escrever coisas incríveis e salvar muitas tardes minhas no trabalho com seus torpedos espirituosos. A gente é capaz de falar as maiores merdas no msn e cinco minutos depois já começar a chorar com uma poesia de alguém ou uma música e depois rir de novo de nós mesmas. Ah, sim, ela sabe rir de si mesma como ninguém. E é a melhor jogadora de bilhar do Biro's Grill, a aprendiz número 1 de Mestre Massao.

O Peréio disse uma vez que ela "é uma má filha de boa família". A verdade é que a Helena não é easy going. E foda-se, quem é? Ela é tipos o Vinícius de Moraes: quando ela está feliz, o mundo inteiro fica feliz, mas quando ela está triste, putz, sai de baixo. Ela é capaz de chorar copiosamente no seu ombro por horas repetindo o mesmo discurso down e sem esperança, como se o mundo fosse acabar naquele instante. E nem se lembrar de nada no dia seguinte.

Já me falaram que ela não é "boa companhia", hehe. Mas eu, sinceramente, acho das melhores. Amiga, só pra vc saber: as pessoas que valem a pena não falam mal de ti, eu conheço muita gente que te curte e, sobre a sua bunda, bem, isso é verdade, a galera fala mesmo. Mas fala bem.

E a gente é uma gangue, tá? E você é a líder. Love you, girl."

................



Acredite Má, se eu deixar eu piro que esse teu texto faz parte de um plano teu e de se lá quem contra sei lá o quê...

Mas eu não vou deixar, hoje, ao menos, não!

Eu só não sei...

Eu não sei o que fazer, como agir, como atuar, o que dizer...

Mesmo que eu coloque uma meta de, hã, virar uma cara de cu, não vai ser eu.

Mesmo que eu não beba, que eu não fume, que eu não trepe... vou continaur assim, meio besta, sentimental, sonhando acordada, uns dias mais rock and roll, uns dias vivendo sem trilha alguma, dormindo de mais, dormindo de menos, amando o impossível, rejeitando o correto, tentando acertar, errando, chorando...

Tá doendo aqui dentro e não quero fugir.

Fugiria pros teus braços, mas a situação...

Situação em que eu me meti, situação em que sempre me meto, situação pra idiotas!

Mas vou continuar do meu jeito, jeito idiota, que logo mais a gente morre e acaba tudo isso.

E não vai ter foto nenhuma pra me tirar do sério...

É o que eu tenho!

Ao menos eu continuo de boa e não sinto culpa de nada, só porque culpa é inútil, só por isso.

Amigos me escrevem e parece que sou um bicho de outro mundo.

Bom ver as pessoas assim, se cuidando coisa e tal. Mas é chato quando jogam na cara "meu estilo de vida".

Não é estilo de vida, é só vida.

Na mesma onda: cansada de lições de vida, quero só vida!

E não tem nada que eu possa fazer mesmo porque já perdi a guerra há muito tempo.

Mas continuo atirando, no mesmo alvo.

Um dia quem sabe eu acerto.

Entidade querida!

Vácuos da noite de ontem.

Lembranças intensas.

Mas o que fica guardado é que eu realmente me encanto por ti e acho isso do caralho!

E se tu é rude, grosseiro, o que tu diz... não me interessa.

Eu te conheci rude, grosseiro... e isso me interessa.

Tu me interessa, então deixa eu sonhar, deixa!

Vocês também...

Tenho lido e ouvido muito sobre como a maioria das mulheres é chata.

Que mulher fala de mais.
Que mulher fala merda de mais.

Se concordo ou não, foda-se!

O fato é que também tem muito homem besta por aí.

Tu conhece o cara, senta com ele na mesa de um bar e ele começa a lançar bosta atrás de bosta.

Primeiro é como o sujeito te chama: "linda". Porra!

Linda, princesa, gata, meu bem, anjo... Anja? Já ouviram "anja"?

Nessas horas prefiro dar uma de cadelinha e ser chamada de "psiuuu, psiuuu".
É mais respeitoso.

Tem o cara que te tira de "café com leite" numa jogatina qualquer.

Tem o cara que não curte futebol mas na hora diz que curte, e quando tu conta que sempre que tu tá no estádio e é gol tu cai no chão por estar bêbada e feliz, ele te olha com aquela cara de "hmmm, acho que essa aí bebe bem, tá pra mim".

Tá nada! Tô nem pra mim, tô pra ti?

Tem um cara que me manda torpedo de madruga dizendo "venha pra cá dar pra mim".
Porra, escreve "venha pra cá pra eu te comer".
Porque é foda sair de casa pra dar...
Agora, sair da casa pra tu me comer, bora!

É mais respeitoso assim também.

Ainda chego lá!

Ela me vê deitada no sofá e diz qualquer coisa.

- silêncio, por favor, eu tô pensando.

..............................................

Eu passei uns minutos hoje sonhando, criando desejos inatingíveis.

Imaginei eu passeando no centro, indo buscar um documento qualquer num despachante.

O dia tava lindo, um dia quente e sem vento. Sou apaixonada por dias de sol.

A loja de donuts que eu ia 10 anos atrás ainda existia, e parei lá pra comprar um de chocolate. Porque eu adoro donuts e não como faz uma cara. Adoro aquele pozinho branco, adoro a massa, adoro o recheio.

Continuei caminhando com o donuts na mão e uma coca bem gelada.

Do nada eu te vi.

Poxa, meu coração disparou como sempre dispara, mas dessa vez era amor, porque a gente se amava.

Saí correndo, gritei teu nome.

Quando tu te virou eu pulei em ti, dei um puta abraço. Foi gostoso.

Rimos. Ainda abraçados olhei nos teus olhos e tive uma baita sensação de harmonia.

O beijo foi bom.

Um beijo apaixonado melecado de donuts.

..........................................

- pronto, pode falar agora!

Sereno's Girls

Parece que alguém chama a gente assim.

Enquanto o Carlaccio chama a gente de "gang do bilhar".

Eu tô devendo no Biro's um "lanche igual ao que o Massao come" e uma coca-cola ("porque Biro, são só 9 da noite, me salva").

Faz mó falta ficar sem ir lá tanto tempo, mas na última vez que fui tomei, lá pelas 10 da manhã, uma coisa que parecia pingpong derretida, uma que parecia toddy, outra que parecia tang sabor maracujá... Desde então estou enferma!

Saudades do quarteto fantástico.

Tá todo mundo se dando bem, mó gostoso ver isso.

É claro que a gente não concorda com tudo que a outra faz ou deixa de fazer.

Ontem uma afirmou certa coisa e eu ri, disse: "beleza, porque a gente falando e urubu cagando dá no mesmo".

Eu tô vibe de ficar serenuuuuuuuus mesmo, alguém tá comigo?

Drrrrzando!

Pegando o gancho dos colegas, bora falar de DR aqui também!

DR com alguém que mal me relaciono.

Não vai dar em nada não porque a real é que a gente é meio parecido.

Eu só te ligo quando bebo muito.

Tu só me liga quando bebe muito.

Eu não fico puta se tu atende ou não, se retorna, se responde torpedo...

Nem tu, nem nada.

Eu ligo porque sempre penso em te ligar, e só tomo coragem assim, lá pela uma da tarde, sozinha em casa, arrotando cachaça.

Tu liga sei lá porque. Sempre tu ainda tá no bar e sempre são umas 9 da manhã.

Eu viajo que tu tá no bar, alguém fala mal de mim e tu pensa em me sacanear.

Mas também viajo que passou reprise de novela na televisão, ou que você andou na rua e em alguma banca de jornal tinha pra vender "Helena", do Machado.

Ó, não entendi nada, mas nem ligo, belê?

Mãe! Uma Rosa...

Ela viajando, aê, mas o motivo não é legal, o que rolou não é legal, e como vai ficar daqui pra frente, putz, mal!

Ontem senti saudades dela e telefonei.

Desliguei na cara, porque me irrita demais a voz grogue.

- O que tu tá fazendo?

Daí enrola a língua, fala daquele jeito pastoso...

Eu me sinto um lixo porque meti na cabeça que qualquer remédio que ela enfiar na boca a culpa é minha.

Mas porra, eu tomo uma caixa de qualquer trem e não fico babando desse jeito. Ok, só de escrever isso lembro de um amigo (que hoje faz aniversário) dizendo: "Helena, ela toma 6 gotas pra dormir, tu toma 150 pra acordar". Tá, ok! Ah, felicidades, meu querido. Se hoje é teu niver então faz um ano e um dia que o Massa perdeu em Interlagos e que rolou, na Vila, Santos X Palmeiras.

Falo da minha mãe e lembro onde eu estava um ano atrás.

Um ano atrás a van freiou! E minha mãe veio me dizer que eu estava viajando ao dizer que tinha uns espíritos me atazanando.

Minha memória é foda! Horas de mais, horas de menos, horas nula.

Mas o que eu nunca esqueço é como eu amo minha mãe, como passei a vida toda com saudades dela, já que ela viaja, viaja, viaja (não com espíritos, por favor)...

Sei que ela precisa muito de mim agora. E como eu sou - pelo menos assim me considero - uma pessoa sensível de mais, assim como ela, simplesmente não rola comunicação!

Logo mais ela entra em casa, fala pra eu dar comida pra Mafalda já que no momento ela não pode fazer carinho, e reclama porque estou sem cigarro!

Hmmm, vou dar o primeiro passo: vou alimentar a Fafá agora e dar um jeito de comprar cigarro! Quem sabe o dia não fique tão previsível e o nosso amor (odeio rimar, mas nem dormi e quero escrever isso e não vou revisar nada agora) mais acessível, não?

Deus

Já faz uns meses que tenho pensado no assunto e hoje, após contar uma história para um amigo, passei a refletir novamente. Deus. Deus?

Meus pais são ateus. Não tive educação religiosa alguma. Mas estudei em colégio católico até os 13 anos de idade, o que na real só confundia minha cabeça.

Era difícil.

Difícil ter que ir à missa da escola, aos 8 anos, e não poder "comer aquele negocinho" que todos os alunos comiam.
´
Difícil chegar em casa e cantar "eu tenho um tesouro, eu tenho sim, eu tenho um tesouro, dentro de mim... esse meu tesouro é nosso senhor, esse meu tesouro é jesus cristo, meu salvador" e levar um tapa na cara por "estar sendo idiota".

A adolescência chegou, a rebeldia típica também, as cagadas, os namorinhos... e um bando de meses trancafiada. Trancafiada em lugares onde eu, vazia por dentro, engolia a teoria. Passava com louvor.

Contudo, nos dias de visita, eu falava baixo com meu pai "só tô fingindo, pra eu sair logo, reza comigo, reza!"

Engraçado foi quando nesse ano, por causa de uma enfermidade minha, meu próprio pai me lembrou de uma oração. E naquele dia, vazia por dentro, eu meditei, agradeci e acordei renovada.

Deus?

Não, não porque de fato eu não sou vazia por dentro. De fato há apenas dor aqui nas entranhas.

E quando dói muito, quando o desespero é inimaginável, eu rezo, Mas esse meu rezar é pra minha consciência tomar forma. É um papo comigo mesma, só que repleto de sinceridade.

É um dizer que não sei o que fazer, que estou medo, que estou cansada, que estou triste, etc, blá, blá blá.

É admitir a mim mesma que voltei à merda mas que dessa vez não vou fingir praticar teoria alguma.

Um só pra dizer honesto!

Cansa, cansa, cansa.

Eu falo "a", ele entende "b", daí nóio que poderia ter sido um "abc"...

Cansada mesmo! Vontade de assumir a analfabeta funcional que há em mim.

Ask me no questions and I'll tell you no lies.

Eis aqui as respostas, porque as perguntas são sempre as mesmas:

- não, não sou gaúcha.

- não, não sou atriz.

- não, não canto.

- não, não sei onde ele tá hoje.

- não, ela não é minha amiga, nem ele, nem aquele...

- não, ainda não me formei.

- não, não bebo coisa forte.

- não, não tenho nem quero.

- não, não dei nem vou dar.

- não, a foto não é minha.

- não, é só gripe mesmo.

Se vocês me perguntassem "e aí, como é que tá?" a resposta seria só uma, mais simples:

- de boa, sempre de boa!

Beatbrasilis e Saco de Ratos

(Mário tipo minúsculo e Brum tipo enorme na foto - show Saco de Ratos 31/10/09)!)

Finalmente saiu a segunda edição da Beatbrasilis.

Quem quiser baixar é só clicar aqui: http://www.beatbrasil.blogspot.com

Meu texto é sobre a banda Saco de Ratos. Tem na revista mas vou colocar aqui!


Essa noite eu quero putaria...

Tem gente que vive por aí pensando se existe um propósito em viver, perde tempo buscando esse tal sentido. Enquanto eles marcam entro no bar, vou ao balcão, peço a costumeira cerveja, coloco Bêbado Habilidoso pra tocar e tento escrever sobre o Saco de Ratos. Porque, caralho, isso sim é viver!

Não tenho base musical para comentar nada. Não posso relacionar isso com aquilo nem citar referências, mas tenho fígado forte e aguento, calada, o dia raiar na companhia de Mário Bortolotto (vocal), Fabio Brum (guitarra) e agregados. Essas noites nunca são as mesmas, mas os drinks são sempre iguais. Sei que não importa com quem ou o quê bebo, mas todos esses porres refletem bem o que quero e posso dizer sobre o Saco de Ratos.

A palavra é tesão! Um puta tesão da porra! Um tesão que rola entre eles, e só entre eles, a cada show, a cada música, a cada gole metido goela abaixo. É o olhar discreto, curto e atento que o Brum dá pro Watanabe durante um solo qualquer. É o Mário de costas, olhando o resto da banda, quem sabe sentindo a alma sorrir. É o Rick, com aquela cara de cu, acabando com a batera. (Sobre o Pagotto nada posso dizer, pois é como sempre digo, só ouço o baixo quando fumo maconha ou quando rola Primus)

Conheço o som dos caras via myspace (www.myspace.com/sacoderatos) e youtube. Fui a um mísero show. Mas ouvi, repetidamente, suas músicas rolando noite adentro em bares que não lembro o nome.

Uma das músicas do repertório (que se pode ouvir no myspace) é “Cortesã”, de Renato Fernandes. Pra mim isso é música que mina curte. Porque além de ser dançante pra caralho, mina é tudo idiota, se identifica com a letra. Acha que é a tal, que o cara não vê a hora de comê-la. Ilusão da porra essa! Porque quando o Saco toca eles não pensam em bunda, nem em whisky de segunda, eles apenas curtem o momento, eles curtem eles mesmos, eles curtem a galera curtindo o som, como se percebe bem na foto!!

Uma que ouvi no show dizia assim: “Faço acordo com o diabo mas não faço com mulher”. Letra do Marião, por sinal, puta letra! Porque de fato é isso que é. Confio em qualquer um pois minha vida não é tão importante assim, minha ”vida não vale um chevrolet”, agora confiar em mulher é como jogar suas expectativas num buraco. E buraco só nos leva pra baixo, pra baixo, pra baixo... e pra baixo já basta o blues!

O que eu tenho pra dizer é isso. Saco de Ratos é uma banda que serve pra mostrar que ainda existe som bom por aí, e se você não gosta, não importa, porque quem toca na banda gosta e a importância está para eles, não pro resto!

É como me disse o Chapolin, ao pé do ouvido, certo dia no Amistosas “vou te confessar Helena, eu curto sertanejo, mas quando esses caras tocam eu sento e ouço”. E cantarolou baixinho: “você vulgarizou a palavra amor...”

Podridão, que nada!

É, cansa porque a real é que é tudo sempre a mesma coisa, só o repertório que muda.

Não sei se estou amadurecendo ou me tornando uma pessoa apática.

Na base do tanto faz.

Ah, a gente dança, grita, daí vira pro lado e sorri, posa pruma foto, bebe um goró, depois berra a música preferida, sente dor de cabeça e no final perde a vergonha e a dignidade.

A sensação que eu tive é que ontem eu fui na missa e me juntei com os coroinhas que comem as freiras de madrugada.

Mente que mente!

Ela me disse que é pânico, mas a real é que acho mó farsa qualquer diagnóstico da mente!

Um dia um cara me disse que é bipolar, que leu sobre e se identificou pacas. Cara esse até que esperto, mas tenha dó!

"Ai, estou deprimida, vou tomar um remedinho"!

Desde quando dor de pé na bunda se chama depressão? Acho tudo isso uma merda.

Tirando a putaria do remedinho.

Que remédio que não dá liga, sei lá, sei lá... cada um com seus gostos.

Tem gente que até gosta de mina com cara de cu!

Tô falando tudo isso porque ainda não dormi e meu peito dói demais, falta de ar e o caralho!

Minha mente que se foda se as dores vêm dela... Eu quero é entender porque quando bebo demais não sinto minhas pernas e tenho dificuldade de mexer os dedos das mãos.

Mó loucura... mas a loucura tá na mente? É pra ir pro remedinho, então?

Sei lá!

Foda-se.

Que venham os amigos, o goró e alguns livros!

The last one.

Os olhos úmidos de quem acabou de acordar podiam ser lágrimas de contentamento.

Lágrimas de quem está reprimindo a indiferença.

Para Pedro Hahn

Você sabia que toda noite que demoro a dormir, toda vez que acordo no meio da madrugada, eu ligo pra sua casa? Eu sei que nunca ninguém vai atender, mas eu ligo.

Eu lembrei de um bando de coisa ontem porque o clima dentro de mim está parecido com o clima da última vez que nos vimos.

Te conheci aos 16, oito anos depois, em outra cidade, lanço teu nome e um cara diz "puta amigo meu, quer o telefone?". Eu te liguei, envergonhada, e disse "você não vai lembrar de mim, sou a Helena de Sampa, a Helena que...".

- Helena, eu soube quem era assim que ouvi tua voz.

E naquele dia dormimos na minha casa recém alugada, ainda sem luz, num colchão bem pequeno e quase colocamos fogo na sala.

Você ria e dizia que gostava de mim porque todo carro vermelho/laranja que eu via na rua eu achava que era o seu.

Eu gostava de você porque eu te ligava, meio perdida, e dizia que jurava ter dormido na sua casa, mas que eu tinha acordado na minha. Você ria e dizia que eu sumi certa hora, mas que o importante era eu estar bem.

Um dia, antes da minha avó morrer, a gente foi naquela pizzaria e você me aconselhou a não beber, porque eu tava com muita dor no estômago. Não bebi, mas na hora da conta você olhou pra mim e disse "ok, vamos beber uns licores, coisa suave, pra você ficar melhor, sorrir mais".

Foi você que passava as noites comigo naqueles dias que eu tinha medo de qualquer barulho. Você que dizia que o posto de gasolina não ia explodir, que não tinha ninguém atrás de mim. E por uns instantes eu até acreditava em você.

Um dia eu caí na real e te disse, bêbada e preocupada, que eu não podia continuar desse jeito, nunca lembrando de nada, que eu achava que tava perdendo minha mínima inteligência. Você me abraçou e disse que dessa vez eu tava certa, tava com toda a razão. E rimos.

Na última vez que te vi você me colocou no ônibus e disse "o que te dá tesão? Mil coisas te dão tesão! Corre atrás disso".

Isso faz quase 2 anos.

Quem sabe, daqui uns 8 anos ,eu vá passar férias no nordeste, entre num bar, peça uma breja, e depois de umas 5 eu fale teu nome prum desconhecido e ele diga "quer o número"?

Daí eu irei te ligar, com o rosto vermelho, dizer "alô", e ouvir em troca "oi minha querida, que saudades"!

Guardo na memória a última coisa que você me escreveu:

"Sempre que falo contigo sinto muita saudade. O futuro é uma incógnita, o que sinto não"

A vida é boa pra fazer de tudo uma piada.

Eu tava fumando um cigarro, deitada na cama!

Ela entra no quarto, mexe numas roupas e me pergunta:

- E o carinha lá?

Eu digo que de boa, que tô de boa.

- Posso lavar a camiseta então?

Falo alto:

- Não, claro que não! Deixa o cheiro dele aí. Eu tô de boa, mas ficar na função dos dois dedos só com a imaginação é foda.

Ela cheira a camiseta e diz:

- Ele é músico, né? Deve ter tocado uns 5 shows seguidos com essa camiseta. Vou te comprar um filminho de camelô, Helena. Pelo menos é mais higiênico!

Gente crescida.

Eu até finjo que sei que é preciso amadurecer a cada dia.

E digo que não me importo com tudo isso, mas me importo.

Parei é de dar valor a joguinhos de besta, joguinhos de "me namora".

Tô tentando amadurecer a cada dia apenas com amigos, cerveja, um bom som e muita risada.

Então, por favor, casem logo! Assim vocês param de existir como uma possível trepada.

Papo entre 3 amigas.

- Eu não trepo desde o dia do o.b!

(primeira garota, sobre o primeiro cara)

- Já eu não trepo desde o dia que fiz um péssimo macarrão!

(segunda garota, sobre o segundo cara)

- Ah, eu trepo sempre no banheiro do Biro's!

(terceira garota, sobre o terceiro cara)

Obviedade.

Aham.

Tudo na vida passa.
E tudo na vida volta.

O foda de tudo isso é que quando passa a gente acha que nunca vai voltar.
E quando volta a gente jura que nunca vai passar.

Para Caio D.

Nós dois na mesa de um café.

Ele fica, no mínimo, uma hora me contando das mina do coração, das mina de lá, das mina mais do Havaí, da mina!

Escuto, gargalhamos!

Vou fumar e lanço:

- Ai, eu gosto dele, sabia?

Ele retruca:

- Porra, melodrama blues uma hora dessas não rola, einh?

Aos amigos.

Eu perdi a paciência.

Por isso não alimentem meu delírio.

Porque se eu tivesse a oportunidade eu também passaria uma vida na punheta e andaria de mãos dadas com a decência.

Feliz nessa vida é quem nunca amou.

Muitos sempre se acham privilegiados por sofrer de amor.
Pensam que isso é uma condição delas, e apenas delas.

Chega a ser patético observar a euforia da garota por estar papeando com o cara, o conhecido se desconcentrando no jogo pra tentar enxergar se ela ainda está lá fora,
a inocência da menina ao focar a carência em um aparelho eletrônico, o olhar raivoso do sujeito ao mirar no que apenas sua imaginação vê... e as lágrimas escorrendo no rosto da amiga por ele ter passado ao seu lado.

Patético porque apenas observei.

Minha alma tem um rombo imensurável, mas meu espírito está passeando numa suave brisa de paz.

Deu positivo!

Agora posso, oficialmente, anunciar: estou grávida!

Fui ao médico e só no toque ele confirmou: "já tem umas duas semanas, parabéns mamãe!".

No meu primeiro ultrasom já dá pra ver o rabinho, tá tudo perfeito!

Desde que eu soube da notícia tenho me alimentado melhor, parei de fumar, tudo que me recomendaram. Porque ele tem que nascer SUPER, nada de MINI, ou MÉDIO.

Mas Helena, tu não vai parar de beber também?

Não, claro que não, meu filhinho tem que puxar aos pais, tem ser muito esponja quando crescer!

De cara (escrito em 2007)

De cara!

Dei de cara com o poste mas não lembro.

Uma coisa ao menos sei, me transformei, me tornei um homem de seus 30 e poucos anos.

Sou alto, muito magro, quase careca. E bebo demais!

O porquê do beber não quero descobrir, tento, finjo que tento, mas não quero e isso sei bem. O desespero será avassalador.

E me dizem todo dia "você bebe demais", blá, blá, blá.

Pra mim é tudo "blá, bem "blá" por sinal.

Sabem, não tenho muitas qualidades, divertido um pouco sou. Pra compensar: falo demais, falo alto demais, grito, berro, eu, eu, eu! É, eu bebo demais.

E assim sigo a vida. Xingo a namorada de puta e dou um murro na cara dela. "Não foi eu", digo, "foram as doses".

Doses de falta de caráter.

..........................

E acordo do sonho e me vejo de cara. "Linda, sexy, inteligente e afudê"!

Que o príncipe encantado desça do cavalo e quebre as pernas. Estudei um pouco na área de saúde, faço o curativo depois.

Vai um expresso aê?

Não rola fazer pose por muito tempo.

É claro, mas é mais do que claro, que almejo um cara, um cara pra se morar.

O foda é que mesmo colocando a pose de "não mulherzinha" pro lado, eu me desespero.

Fico enlouquecida porque penso coisas do tipo "eu não arrumo minhas roupas, eu não sei fritar um ovo, eu mal sei passar roupas, eu deixo a louça suja por mais de mês".

E o cara que eu curto é na mesma vibe que eu.

Acho que a gente vai ter que não beber uns 3 dias do mês pra pagar uma faxineira.

Tõ falando sério.

Esposa de merda que vou ser.

E eu só sei fazer café de coador, mas vejam, ele nem toma café!

O que te faz bem!

Tava todo mundo na cozinha discutindo previdência social.

Eu e meu sobrinho na sala assistindo a um filme qualquer.

Do nada ele me dá uma pezada e diz "faz carinho, tia lê".

Por uns 5 minutos faço carinho no pé dele até que canso, paro sem perceber.

Outra pezada e ele diz "agora nesse, tia lê".

Eu gosto de fazer carinho no pé de todos que amo.

São carinhos diferentes, claro, mas bem-estares bem parecidos.

É uma espécie de sossego, algo do tipo.

São uns 10 minutos de calmaria, de menos pulsações.

Carlaccio

Foda.

Parece que fui dissecada por esse post do Carlaccio, vai aê um trecho:

"Blog da Helena Hutz e o Pocket Bar

(...)Mas eu comecei esse post com outro propósito e o propósito era falar sobre o blog da Helena Hutz, sobre os textos que ela escreve por lá. A Helena tem uma gang de garotas e elas jogam bilhar toda sexta feira e ela sempre me pergunta sobre as pastilhas de nicotina e faz uma cara tripreocupada e depois ri e desencana e sai andando com o resto da gang pra mais uma partida de bilhar. O barato é que a Helena me lembra aquelas garotinhas que eram minhas brothers na infância e que jogavam bolinha de gude com a gente e faziam carrinhos de rolimã e eram curiosas e tinham a ansiedade de saber todas as coisas do mundo no mesmo instante. A menina é meio que o Neal Cassady de saia, saca. É polifônica e joga bilhar bem melhor do que eu jamais jogaria. E escreve como se tivesse num salão de sinuca disputando uma partida sem fim com o Malagueta o Perus e o Bacanaço. Ajeita as bolas na mesa e depois encaçapa na mó precisão. Eu saquei isso quando os textos tratam de nós, homens irrecuperáveis, eles falam sobre nós sem pieguisse de mulherzinha, pelo simples fato de ela estar no crime junto com a gente, pelo simples fato de ser uma cúmplice dos vagabundos irremediáveis. E é por isso que eu virei fã do blogue dela, e é por isso que eu estou chupando mais uma pastilha de nicotina só pra ter gás e escrever esse texto. Bala na agulha, guria. A mesa está posta, agora é só derrubar as bolas. Ainda que a noite, muitas vezes, seja a mó sinuca de bico."

Aqui o endereço dele: http://carlaccio.zip.net

Ai!

Fiquei na vibe de pensar em que tipo de mulher sou.

Já comento que acho estranho escrever "mulher", pois me vejo sempre como "garotinha", "menininha", "adolescentizinha", ou seja, mais do que boba, mais do que jovem. Ainda me interesso por matérias que contam as novidades da FUVEST, vejam só.

Não sei se sou aquela que fala de menos por não ter o que dizer, ou se pra fazer charme pra alguém, ou se é porque tá de bode, ou sei lá, nem tá.

Se sou aquela que fala demais porque acho do caralho o que tenho pra dizer, ou se sei que falo bosta atrás de bosta, ou se finjo que sei que falo bosta pra de novo fazer charme pra alguém , ou se é o caso de eu realmente não me importar com o que falo, ou é porque sei que ninguém tá nem aí se falo ou não falo, se tô ou não tô.

Eu sou uma mulher que bebe mas que diz que não bebe e que tá tentando aprender que não tem porque dizer que não bebe e que continua dizendo que mal bebe, mas que bebe.

Sou aquela que pensa não ter muitas qualidades, daí do nada acha que tem várias, daí lembra que não, não tem, e se confunde, e bebe, e fala demais, depois fala de menos e bebe demais e acaba na noite fazendo charme pra alguém.

Acho que sou também uma mulher que ama um homem.

Uma mulher que não fica mal (tão mal) com o fato desse homem amar outra mulher só porque talvez ela mal fale, talvez nem beba, ou quem sabe porque ela fala coisas boas de serem ditas, beba coisas boas de serem bebidas, ou porque ela não se confunde com nada, não fala nada com nada, nem pensa em nada. E eu aqui falando dela e ela lá sem saber que penso nela mais do que eu gostaria, que amo o homem dela mais do eu deveria.

Bom, vocês viram que a prova do ENEM vazou, viram, né?

Para Helena Hutz

Fizeram pra mim!



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vejo seus olhos vermelhos, fantasmagóricos
mas também os vejo verdes, castanhos,
como se ambos, bêbados, rissem da vida
de toda amargura, sofrimento, estupidez
curto seus lábios indecentes, ávidos
suas palavras confusas, sua doce loucura
te compreendo, por isso não sirvo pra ti
conheço sua timidez, sua solidão, e esperança
sua sede de viver e fome de morrer
sei quando está tão louca, e parece boa
e quando, boa, se finge de louca
te beijo em meus sonhos, meus pensamentos
te escuto em silêncio, vejo suas fotos
mas não me confidencie nada, nem me fale de seus amores
nada de suas paixões, tampouco de sua última foda
não me interessa se gozou,
ou se o pau do cara fraquejou
quero curtir, quieto, seu brilho intenso
sua confusão angelical
seu jeitinho de santa
seu olhar infernal
sua bunda maliciosa
te beijo, moça bonita
suas mazelas, chagas,
e fraquezas, abençoo
beatifico sua distância
e te vejo nua
em sua prosa,
versos e
alma pura!

Autonomia de voo!

E eu aqui mais um dia, sem saber bem o motivo, sem querer que exista de fato motivo, mas querendo estar aqui.

Sei bem que minha mania de perseguição não passa de um puta ego do caralho. Porque só assim posso entender porque penso que o mundo pára pra falar mal de mim, porque penso que as pessoas me ligam só pra depois rirem da minha cara, porque penso que alguém transa comigo pra contar aos demais que sou péssima na cama, e blá, blá, blá.

Se ao menos eu fosse alguém importante, mas não. Tenho tentado me tornar importante pra mim, ao menos. Porém pro resto, pro resto que mal conheço, eu só não passo despercebida pois algum idiota fez propaganda da minha bunda. E digo que esse algum é idiota por falta de coragem de dizer como gosto dele, como ele foi e é um marco nesse meu caminho emburacado. Foda-se, ele sabe disso. Todo mundo sabe disso. Até ela sabe disso.

Ando irritada com o mundo virtual, mesmo sabendo que é esse mundo que hoje me proporciona alguma espécie de mérito por essas idiotices que escrevo. Anos atrás, quando comecei esse blog, eu realmente apenas contava fatos dos meus dias. Minto, contava fatos das minhas noites, das minhas companhias nas noites tortuosas. É uma sensação esquisita ver que ultimamente tenho que explicar que não, nem tudo que falo e escrevo é fato. Tive uns segundos de crise por causa dessa confusão, e foi uma crise do caralho. Melhor ter crise de pseudo escritora, né não? Porque crise existencial acho que saiu de moda, até esse momento, digo, que logo mais encho o cu de cerveja e choro porque me vejo como a menina mimada.

Mas o mundo virtual tá torrando a paciência porque tenho que medir nomes, medir fotos, medir tudo sem ter comprado uma fita métrica para tanto. Pois alguma babaquinha pode fazer conexões inexistentes lendo um blog lá, outro acolá... e PÁ, você fudeu minha relação Helena, tua culpa, sua vaca!

Na real a culpa é de Deus, porque a conexão se faz na hora do gozo, não em html!

Brutal: um soco na cara!

O fato é que ainda estou fazendo a digestão de Brutal, peça de Mário Bortolotto, já que meu organismo não sabe muito bem se processa as informações ou lança tudo pra fora.

Eu poderia dar uma mão pro meu intestino e ler a obra, rever a peça, mas prefiro por enquanto entender a tamanha identificação que tive com cada personagem, sabendo de antemão que não vou compreender nada do que sinto e que vou escrever muita bobagem.

A real é que tá doendo por dentro pois é a minha cara entrar pra “legião do amor”. É a minha cara não defender causa alguma. É a minha cara não se ligar em movimentinhos de merda. Mas o foda é que também é a minha cara seguir um mané qualquer que tá perdido só porque estou perdida também. E transformar o vazio da minha alma em um ódio inexplicável e depois me perguntar onde falhei em minha trajetória.

Se “pessoas vazias podem ser muito perigosas” eu abdico da minha suposta inteligência. Suposta pois sou aquela que acaricia a barriga do Trolha sem saber o motivo e depois pede perdão ajoelhada pro Estevão. E, sem ser desculpada, aceito ser violentada com a sensação que sou merecedora disso.

È brutal essa realidade sim. Brutal ver que se recebo um sorriso eu me perco dentro de mim. Brutal saber que em alguns dias eu posso estar esfaqueando alguém porque algum Estevão da vida fez eu comprar uma ideia que nem ele acredita. Brutal olhar minha blusa do MC5 no armário e não ter mais coragem de usá-la por medo de acharem que vou rebolar minha bunda em troca de alguma migalha de amor. Brutal ver que tirei um filho porque quem gozou dentro de mim me renegou como uma mãe promissora. Brutal não ter um emprego de frentista, "tá ligado"?

Mas brutal mesmo é saber de tudo isso e ainda assim esperar o telefone tocar pra eu sentir que faço parte de algo. Já que não me contento em não fazer parte de mim mesma.

Tá duro. Tá duro. Eu juro que tá duro.

Meu cu voltou das férias e pretende trabalhar tempo integral.

Ele apenas espera não ser demitido por justa causa mais uma vez.

Homem Ambicioso

Não lembro muito bem, mas certa vez um conhecido veio me dizer da mulher ambiciosa.

Não sei se isso é tema de uma música, um texto, realmente não sei.

Só sei que a mulher ambiciosa dita por ele seria aquela que projeta a ambição no cara.

Que o cara consiga o trampo, que o cara mude de carro todo ano, que o cara faça seu nome e banque tudo isso.

Guardei na cabeça que esse tipo de mina quer ser reconhecida pelo cara que ela tá, não por quem ela é de fato.

Hoje pensei que tipo de cara seria o homem ambicioso.

Pra mim esse cara é aquele de boa, bem tipo de homem que me apaixono e não consigo manter relação.

Porque o homem ambicioso projeta na mina o politicamente correto.

Esse tipo de cara acha que namorar aquela que bebe pouco, que transa pouco, que fala pouco vai anular todos seus erros, vai anular o fato de beber muito, transar muito, falar muito...

Eu boto mó fé, viu?

Dr. Wilson

Toda sexta a gente joga bilhar. No sábado comemos feijoada e domingo bebemos cerveja pra assistir ao futebol.

Fala que não tem constância na minha vida, fala!

Só pra dizer...

... baita prazer escrever meus "só pra dizer".

Minha mente tá me incomodando até em bar.

Linko aqui mais uma vez:

http://sopradizerhh.blogspot.com

Rooster

Meu galo canta
canta, canta, canta
canta sem parar

Um dia ele não cantou
ele sumiu
e agora, quem eu aprecio?

Minha vaca não canta
meu cachorro também
se meu gato só mia
não resta ninguém.

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Escrevi a beleza acima aos dez anos.

Hoje lembro do "poema" e penso em mudar o toque do meu celular.

I'm gonna run to you

Gosto dessa música:



She say's her love for me would never die

But that'd change if she ever finds out about you and I

oh - but her love is cold

It wouldn't hurt her if she didn't know cause...

When it gets to much -

I need to feel your touch


I'm gonna run to you

I'm gonna run to you

cause when the feelin's right I'm gonna run all night

I'm gonna run to you



She's gotta heart if gold she'd never let me down

But you're the one that turns me on

You keep me comin' round

I know her love is true

But it's so damn easy makin' love to you

I got my mind made up - I need to feel your touch

"Love can't save you"

Ok, Dr. House.

Ok também o motivo que deixou essa frase na minha cabeça.

Ok.

A questão é que o amor, de fato, não pode me salvar.

O amor, pra mim, sempre amenizou.

Amenizou o passado conflituoso.

Amenizou as ideias que não saíram do papel.

Amenizou minha ânsia pelo magnetismo das coisas.

Mas salvar, nunca.

Porém o amor não é a doença. É o remédio.

Mas daqueles remédios que o organismo elimina em 8 horas.

Daqueles remédios que se têm que aumentar a dose sempre.

Quem dera se o amor fosse um comprimido acumulativo.

Daqueles que demoram 15 dias pra surtir efeito.

Daqueles que se têm que retirar com cautela.

Ao menos entendo, ou penso que entendo, de medicação.

Por isso irei criar meu próprio tratamento:

Vou transformar os sonhos em objetivos.

E provar da droga do amor em mim, antes de sair fazendo cobaias por aí.

Tudo isso porque a melancolia não pode mais se esconder quando seguro sua mão.

Ela deve sim é tocar a campainha primeiro.

E é a gente que permitirá sua entrada...

Antigos e nem tão atuais!

Hoje o Bruno Bandido fez com que eu me lembrasse desse texto que escrevi em 2007.

Resolvi colocá-lo na íntegra aqui, já que em seu blog há apenas fragmentos.

http://brunobandido.wordpress.com

Esse é o link do blog dele. Vale muito a pena.

O texto:

Dor física.
Dor mental.
E é na alma que sangra.

Medo de ser vista como aleijada. Ser apontada por crianças "olha mamãe, que diferente". Causar repúdio aos homens. Gargalhadas às mulheres. Pena dos que compaixão sentem.

Enquanto o somático se propaga finjo a auto-estima alta. Via glicose líquida, bolas, bicarbonato... entendam os que possam, não quero me auto-explicar. O engraçado? O cara me come no fim da noite e diz "porra, puta auto-estima baixa você tem"!

E me dizem: bonita, intelgente, talvez gostosa.

Erro dos que dizem.

A beleza não sou eu, combinação genética.
Inteligência de nada adianta quando não se produz, se convive com os ignorantes de caráter. (E meu passado mostra como muito assim fui, sem caráter, vergonhoso de expor até, mas se não ponho pra fora a dor...a lá de cima, física e mental, ela não passará, jamais!)

E gostosa sou pra quem tem pinto e não cheirou a ponto de estar meia-bomba.

Bando de babaca.

Que morram os cocainômanos e me levem com vocês.

7 dedos!

Tenho só 7 dedos que funcionam.

Os outros 3 perderam suas competências.

Mas como diz o velho ditado....

Com a mão toda faço de tudo.

Só não peça pra eu riscar um isqueiro com a mão esquerda.

Nem medir a temperatura da tua testa.

Porque não me importa se tu está com febre.

Tenho me importado apenas em cuspir tudo que penso.

O que sinto tá estampado na cara!

Com a mão toda eu faria mágica.

link

um link de um blog que fiz só pra dizer...

http://sopradizerhh.blogspot.com

os dois continuam ativos.

mas quando eu não tiver nada pra dizer entro aqui.

Medo e fé!

Ano passado eu tinha medo de múltiplos de 3.

Era só aparecer perto de mim um 12, um 36, que eu saía correndo pelas ruas.

Daí um amigo me disse para eu começar a ter medo de números primos, porque a cada dezena há três múltiplos de 3.

Era muito número para se ter medo.

Os primos são mais raros, ele dizia.

Como sempre fui péssima em matemática perdi o medo por ignorância.

Talvez isso seja a fé: ignorar que é fato que há coisas que existem que não entendemos.

Ele!!!

Eu andava com medo pois pensava que eu estava enganando o sujeito.

Não conseguia pensar nele pois eu sabia que eu o enganava.

Ontem fui no ponto: "É o seguinte, eu não sei o que rola, não sei o que quero, mais algo eu preciso fazer, vai um help aê?"

São quase 10 da manhã e sinto sua ajuda no meu andar diferenciado, no meu olhar mais atento, no dia lindo que faz lá fora.

Muito obrigada!

HISTÓRIAS....

Um amigo morreu após tomar 20 diazepan, uma garrafa de whisky barato e cair do décimo sexto andar.

Uma amiga se matou após engolir 200 de diversos comprimidos e dormir.

Outro comeu pastel comigo na terça e na quinta se enforcou.


Eu ando com culhão de apenas não usar cinto de segurança...

... e continuo evitando andar de avião.

Fala que minha auto-estima não tá ressurgindo das trevas, vai, fala!!!!

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- Helena, ótimas novidades! Peguei hérnia de disco.

- Pegou?

- Aham... entendeu, não importa, importa é que agora tenho motivo! Já tá aqui.

- Começa com T e termina com Y?

- Não!

- Começa com T e termina com L?

- Não!

- Não começa com M e termina com A.... então só pode ser....

- C terminado em N!!!

- Filha da puta!!!! é 50, 50!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Tô passando aí.... Bora fazer tudo coçar! Ah, daí tu me ensina a pegar hérnia de disco também, einh! Que meu plano anda desconfiado demais.

Vai, fala que minha auto-estima não tá regressando às trevas, vai, fala!

Nunca transei com a beleza em minha vida

(Rosa Clara - Andre Peticov)

vai aí apenas um trecho:

"Ah não eu não transei

espaços de beleza como esses

com medo de acordar de noite

com medo de não perceber

algum movimento que a beleza fez

Mesmo assim eu dormi com a beleza

no meu jeito desajeitado

e aprontei mil e umas

com a beleza na minha cama

e assim lá se vai um poema ou dois

e assim lá se vão dois poemas ou um

nesse mundo com cara de Bosch"

(Lawrence Ferlinghetti)

Eu disse a ele, num dia que ele ainda me escutava - me ouvia - me olhava, que nunca escreveram uma música pra mim.

Não foi um pedido por via tortas não. Constatei um fato apenas.

Eu fico aqui escrevenedo tonterias. Percebendo que sempre escrevo pra um sujeito, dois, talvez, pois as personalidades são muitas.

Eu queria quem sabe um "valeu ter te conhecido".

Eram três as alternativas.

- as bolinhas joguei fora.
- o rombo costuraram.
- e a BR 101 passa por reparos.

Tu pensa que eu te amo, eu penso que eu te amo, mas o fato é que nem sabemos o que é amar.

Eu me implorando por ti, tu te implorando por ela.

Alguma alternativa?

Há outra forma de se ver que por trás dessa memina mimada e destrutiva que sou, tenho algo de maravilhoso no olhar?

Seus amigos me disseram que ela dá pouco pra ele.

Já eu dou muito.

Então, me faz esse favor querida, forneça a ele tudo que Deus te deu.

Porque meu cu tá precisando de um descanso.

Dor física é realmente melhor. Há remédio pra tudo.

Mas quando dói a alma, só o encostar de nossos dedos já traz de volta a calmaria.

Enquanto isso as farmácias vendem inspiração...

http://www.youtube.com/watch?v=sYfMxUlecRY&feature=related

(Para melhor entendimento, assista o video do link)

MENINA MIMADA!

"Agora volta arrependida e chora
Olhar pedindo esmola
Baby, eu conheço a tua escola

Quem sabe eu faço um blues em tua homenagem
Eu vou rimar tanta bobagem

Você é tão fácil
Menina mimada
De enfeites
Brochinhos
E queixas, queixas, queixas
Foi você mesma quem quis

Foi você que quis ir embora
Agora toca a campainha e cora
Diz que esqueceu uma sacola
Baby, eu conheço tua história

O cara já está buzinando lá embaixo
Fazendo papel de palhaço
Cheio de flores, promessas
Menima mimada
Você é um fracasso

Cigarros?
Leva o maço
Foi você mesma quem quis"
">

Mixed Emotions

"Há algo de errado comigo além da melancolia"
(Buk)

tudo além da foda.

(Helena Hutz)

Minha opinião muda a partir do que penso.

E meu corpo responde ao que penso.

Ontem me vi na cama, parada pensando, e percebi meu coração disparando, voltando, disparando, voltando.

Acho que vou morrer do coração porque penso demais.

E sinto demais.

Mas se eu não me iludir com o que sonho fico sem combustível de vida.

Então bora te visualizar!

E você? sente tesão por alguma palavra?

Eu sinto tesão por uma palavra.

Atração mesmo!

"Traz"!

Sim, de trazer.

Pago um puta de um pau pra essa palavra.

Diz aê: "traazzzzzzzz".

Se eu fosse composta de letras eu dava pra ela.